我现在好想回家去

和他又见面了.我工作的北京.他工作的深圳.我们同学过6年的南京.以及这里,我们都出差来的成都.在所有同学里,见面最多的就是他了.

现在已经想不通为什么从初中时我就偷偷的喜欢他.当年的那个英俊的小球星已经不见了.坐在我对面的他,已经是个和我一样快30岁为了挣钱疲于奔命的男子.身材有点走样了.脸有些胖了.头上有些白头发了.

一晃认识了16年了.从13岁到29岁.人生最精华的部分总是有这厮在身边阴魂不散.

为了他开始学着踢球.后来,他是校队最好的前锋,我是校队的主力门将.

为了可以和他讨论问题,我拼命的开始学数学.直到最后老师把数学课代表从他换成了我.

为了他开始学着游泳.每次去和他游泳,对我来说都是一次重要的约会.我总是会偷偷看他一眼.他在水里的样子真是让我着迷.

高一.他有了女友之后的那个元旦的夜里,我喝得人事不省.他用自行车载我回家.我在后座紧紧的抱住他.不记得自己有没有哭.

后来很长时间我不和他说话.可是我还是默默的关注着他的一举一动.直到上了大学,我们分开在两个城市,分别谈着自己的恋爱.假期还是会像以往一样成天混在一起.不过从那时起,我发现自己对他的感觉慢慢消失了.就真的只是死党而已了.

大学毕业他去了深圳.我辗转南京上海和北京.见面的机会越来越少.

今天,我们似乎都有些感慨.关于爱情,我们现在都还是两手空空.他说了很多我不知道的故事.他曾经的两任女友也都是我的同学.我今天才知道原来在我一个人在爱情路上苦苦挣扎的时候,相似的故事也发生在身边的每个人身上.我们都很无奈,很无助,很遗憾.

每个爱情都值得纪念.想起来也并非徒留伤感.每段都与众不同.存留在彼此心里.并不需要第三个人去懂.

只想永远对他守着这个秘密.你是我一辈子喜欢的第一个人.

有太多我不能明白的事情.博客不是一个让你什么都可以说的地方.

我开始越来越小心.总是如果,总是不敢写下去.

以为自己可以很宽容的放过很多,可是慢慢又想不通了.总是用梦想来原谅自己很多龌龊的小想法.

突然发觉梦想真的是很简单,阿猫阿狗都有梦想.太多人用梦想来掩饰自己的欲望.好了,梦想加上欲望等于无耻.我收回我关于梦想的话.好吧.你有你的梦想.可是不要到别人的梦想里去践踏.好了,我不会原谅.回想一年前的自己,我什么都不想原谅.

我试图让自己快乐.不为任何人停下脚步.我试图接近自己的梦想,我试图让他仅仅是我自己的梦想.小心翼翼,不轻易变成别人的一部分.起码,我还可以来得及转身离开.

周六打球偶遇了豆豆熊和莫非,都是在南京认识的老朋友咯.

真是特别高兴.这么多年没见,居然一天之内遇见了两个

人生何处不相逢.后来大家一起吃饭.我很HIGH的喝了很多酒.开始胡言乱语

就像遇到了很多年前的自己.那些快乐和这些快乐就不能相提并论的.那些日子已经一去不复返了.那段人生已经无可救药的逝去了.可是,在这一瞬间,竟然又遇到了自己.

如果一切都可以重来,我还可以遇见你么?

其实人生就是这样颠簸而来的，或者放下很多的东西，去投奔自己喜欢的一种生活状态，会很美丽。比如说，放弃那些辛苦去一个安详的城市喝一壶茶，放弃所谓的舒适被人羡慕的生活去简单地放逐芜乱的思想。炽热的理想燃烧得遍地都是。

在第五大道想念东四十条.

看着车流里明丽的二环路.我开始想念.十分十分的想念.

说我是个小女子也罢。说我永远走不出过往也罢。在这个夜晚。我是一台关不掉的收音机。

突然发现自己很久没有在某个夜里打开收音机了。

曾经对我而言，能听到南京的电台是一件多么奢侈的事情。每天的最后一个小时，897直播室，听张艺沙沙的声音，慢慢悠悠的说一些漫无边际的事儿，听一些歌。在合肥只有极少的几天可以收到南京的节目，因此每次回家一定都会去听，897也就成了每次回家的重要组成部分。

毕业以后回了南京，听897不再困难，张艺变得越来越出名，节目的味道却慢慢变化了，直到完全找不到当初的感觉了。后来也许是我也变了，一回家就打开电视，看一些无聊的肥皂剧，累了，什么都不想思考。

离开南京了，897不再是我的牵挂。

上海没有任何好听的电台节目。

现在我来了北京。

周四打完球回家的出租车上，听春晓的《蓝调北京》。说实话，我一点也不喜欢这个特别事儿的女子。可是我却突然想到了897，想到了张艺，那个絮絮叨叨，说话就像天天在感冒的女子。

我去买了一对小小的喇叭，我把电台开着小小的音量。现在我一个人，现在没有人在我身边。现在没人听我说话，现在没人告诉我这些或者那些。现在我只有一台关不掉的收音机。

萧邦的浪漫巴哈的永叹
永远在我不安定时候出现
大佑的情歌 michael franks的忧郁
总是懂得我现在的心
永远收藏我心中所有的秘密
其实我的世界很平凡
和你没有什么不一样
ba……ba……ba……
陪着我
分享我所有快乐和伤心