我现在好想回家去

那个夏天你留着长长的头发。你抱着一个白色的杯子喝水。你在大大的风里拉我的手。

那个夜里我搭傍晚7点火车去看你。我在瓢泼大雨里跳进出租车告诉你我到了天津。我打开酒店房间的门，你叼着烟像小痞子一样出现。

你用铅笔随意的勾出我的轮廓。你送给我亲手设计的蜡烛。我总深深着迷于你的一切。你来自冰天雪地的城市。你的梦却是一个看得见海的地方。

那天你突然发来短信说想我。那时我正在出租车上转弯。从此你来的短信我都舍不得马上去看。直到你抱着椅子背问我，我们可以在一起到明年春天么？

8月的北京下着雷暴雨。你从遥远的湖南回来。我看到你们说笑着从扶梯下来。你背着大大的包向我走来。那夜我们是如此的相爱。

我们在夜班的115上听歌。我们在幸福村看一个叫大声的展览。我们在无人的过街地道接吻。

终于我们没有走那么远。终于你不得不一个人去面对漫漫人生的风雪。

终于我决定不去做一个你希望我变成的自我。终于我知道不管我多么爱你，我还是更爱一个可以大口呼吸的自我。

大风把北京所有的树叶都刮到了地上。白天的阳光有些刺眼。天蓝的很透。我一个人在夜里走路。

夜班地铁里没有什么人，忽然天亮，忽然天黑。不知道有多少人会和我一样站在地铁的第一节车厢，看前面是无尽的黑暗和一排向前伸展的灯火。听铁轨的声音。我不想知道这一切像什么，我只想就这么站着，看着。

家里的暖气烧得太过红火。半夜居然会热醒。一个人总也睡不踏实。

把《Sex and the city》又翻出来看。一部让我中了毒的剧集。想起蜷缩在上海的被窝里看的样子。南方是如此的寒冷，北方是如此的温暖。同样的冬夜，同样的剧集，不同的自我。

周日去了一直期待的南京大饭店，吃了久违的家乡菜。做梦都想念的鸭血粉丝汤。

思绪飞回了台城。看着紫金山和玄武湖在两边。秋天也是有风的日子，踩在厚厚的落叶和荒草上，整个城市的繁华在背后，安静的走路和思念。

博客嗖嗖的接近了7000个点击。我把七千献给你，我亲爱的闺蜜，在第五大道踯躅的中国留学生，在京城臭名昭著的娱记，经常在大中电器门口见网友的死gay，你是如此幸运，你还不赶紧出去买个体育彩票啥的？

你走了我没去送你，给你打电话已经停机，那时我撞破眉骨正在同仁医院缝针，你就这么狠心走了，都没有带走一片云彩。

我们同时出现在北京的日子不多，早知道如此，我们也许该多去几次小张烤串，我买单也行，被你说得我好像很小气一样。

我一直记得幸福村那个在臭水沟边的串店，有黑加仑和烤馒头片以及疙瘩汤，普京让我们微醺，昏黄的灯光摇曳起来，周围的男人女人都看着好像我们自己一样，那一刻我突然体会到，我在北京，这就是北京，我逐渐变成了北京的一部分，还不错，真的还不错。谢谢，这时刻有你在陪着我。

后来你走了，我一个人留在北京。我们几乎同时写出同样的话，原先觉得爱上一座城市，只是为了某一个人，现在突然发现，我们错了。不管是离开或者留下，我们来过，我们活过，我们爱过。

好了,再写下去你又要说我越来越文青了。其实我们都是活宝。快乐的生活着的宝贝。谁都别拦着我，我不会为了任何人停住。

差点忘了，其实只是想做个广告，让大家去看看我闺蜜的博客，见识一下什么是真正的知性女写手。

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房子的事情终于告一段落，最后一个手续是去金融街。办完以后在复兴门搭地铁回去。

突然发现这是定居北京一年多以来第一次来复兴门。依然是百盛的那个入口，这里的一切和三年前完全没有变化。那个书报亭依然开着。那是我和你分开两年后的第一次见面，我们就是在这里紧紧的抱住，然后分开。然后的十三天出差里，我每天都路过这里。某一天，我走下楼梯，你正好从长长的走道的那边走来。对视，微笑，你说你也正在幻想是不是会在这里遇见我。既然遇见了就去我的酒店吧，你不是说要去看HBO么。不了，我很累了要回家。心里隐隐的疼了一下，我没有再坚持，那回去早点睡。就这样两个方向，我回头看你，你没有。

我停在走道的入口，过往飞快的在我眼前闪过，有一丝恍惚。

没有人从走道那头走来。不会再有人从那个方向走来。

还是没有忍住，给你打了电话。你冷得让我心痛。

你不会知道我为什么来到这个城市。你也不会明了你的一个眼神改变了我的轨迹。可这一切都是我的错觉而已。

我一直都以为，我们只是走散了而已，总有一天我们还会重逢。可如果可以重逢，那么十三天就足够了；可如果许一个承诺，那一分钟就足够了；可如果要忘记一个人，你说你用了三年。

你曾是我的天，让我仰着脸，就有一切。

这曾是我们都心爱的歌词。像一个烙印。

终于我觉得一切都到了该结束的时候了。我们不可以不勇敢。我不要再自怨自艾的说，我软弱，我没有用。

我不会离开，我既然选择了来到这个城市和你一起呼吸，我就会在这里勇敢的生活下去，因为我知道如果我逃离，所有的思念会使回忆清晰的让我不可自拔。会有新的回忆，会和这个城市一起生长。我能体会你的痛苦了，用三年去忘记一个人的痛苦，而你做到了，我曾经以为我不能，甚至扼杀任何这样的念头。可是今天，我觉得自己原先不过是个自私的小孩，我们不可以不勇敢，我们不可以不勇敢的放弃一生里最爱的那个人。

可是，我最想告诉自己的还是，我还是那么那么的爱着你，只是你不再是我的天，我不能再仰起脸看着你就得到整个世界。

成都刮很大的风.我在风里想很多的人.

北京的夜里会很冷.如果下了雪,后海的湖面会冻成一整块冰.烟火会在夜空里照亮半个天空.答应过和你一起在冬夜的后海相拥.去看一次次焰火的明灭.再推门而入回到我们的家.漾满整个房间的温暖.

曾期待一次电光火石的相遇.许彼此一个三生三世的约定.你说要做一只扑火的飞蛾.你爱上爱情本身胜过自己.今天我告诉自己不要做一个自私的小孩.终于我们选择放弃自己所爱.所以我们才能所谓长大.我们为什么爱人.只是想找这样的一个人.在他面前我是真的自己.可是,会是谁?我有点灰心.

北京是一个让我深爱的城市.在这里我可以大口的呼吸.并不是因为谁和我一样在这里.我想念你们每一个.过几天我也该换上厚厚的风衣.在每个黑夜的寒风里.

想起一个人给我写过的这些文字,很长一段时间成了我的签名.当时年少的我们,总以为自己有大把的岁月可以挥霍.

爱情到深处的时候，我们会不会有自我？爱到无可奈何，我们会不会彻底绝望？爱到没有方向，我们是不是可以回头？爱到没有自我，我们有没有结局？爱到最后，我们知不知道没有天荒地老？爱到一无是处，我们能不能就此决绝？爱到心也冰凉彻骨，我们的心害怕不害怕阳光的出现？爱到爱都已经成为疑问，我们可不可以抛弃所有的尘愿？爱到爱是一种痛苦和恐惧，我们决定离不离开？爱到爱的味道已然寡味如水，我们还要不要坚持喝下？爱到爱已经不再是爱，我们真的是不是相信曾经爱过？爱到筋疲力尽，我们还有没有重新的勇气？爱到、爱到这个世界是一场空白，爱到、爱到这个世界只是无边的荒漠，我们心里还希望来一次毁灭，来一次地震，来一次新的破碎。

深深的困惑,我们为什么爱人?